Marlene hat die Verlobung aufgelöst. Der verflossene Bräutigam stellt sie zur Rede.
"Du liebst einen anderen? Gut, wie heißt der Kerl? Wo wohnt er?"
"Nein, ich sage es dir nicht, du willst ihn töten", schluchzt Marlene.
"Quatsch", ereifert sich der Verabschiedete, "die Verlobungsringe will ich ihm verkaufen."
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Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
"Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
"Kalt, es regnet ..."
"... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."
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Eine ältere Dame liest im Bus eine Statistik über Geburts - und Sterbeziffern. Plötzlich dreht sie sich zu einem jungen Mann, der neben ihr sitzt um und sagt: "Sagen Sie, junger Mann, wußten Sie schon, daß bei jedem Atemzug, den ich mache, ein Mensch stirbt?" Meint der Angesprochene: "Haben Sie es schon mal mit Zahnpasta versucht?"
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Hamburg, Einschulung 1. Klasse..........:
Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie HSV-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch HSV-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein HSV-Fan bin!"
"Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin FC-Bayern-Fan und stolz darauf!"
"FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?"
"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet, BMW fährt und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner war. Beide sind natürlich Bayern-Fans, also bin ich es auch!"
"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"
"Ja gut, dann wäre ich wohl auch HSV-Fan..."
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Die Krankenschwester versucht, einen Patienten aufzuwecken. Fragt der Pfleger: "Was machen Sie denn da?" Die Schwester: "Ich muss ihn unbedingt wach kriegen, er hat vergessen seine Schlaftabletten zu nehmen!"
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Ein Ehepaar kommt in eine Kneipe. Sagt der Mann: „Ein Bier.“ Wirt: „Moment mal, zuerst die Frau!“ Mann: „Was ist das hier? Eine Kneipe oder ein Rettungsboot?“
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Am Tag vor Heilig Abend sagt das kleine Mädchen zu seiner Mutter: "Mami, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony!" Darauf die Mutter: "Na gut, mein Schatz, morgen Vormittag gehen wir zum Friseur."
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Während des Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht. Der Direktor erklärt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer. Dann bitten wir ihn, die Badewanne auszuleeren."
Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht?"
"Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel herausziehen ...
Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Fenster!"
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Unterhalten sich zwei über 90-jährige Rentner: "Kannst du mir erklären, warum du zu deiner Frau noch immer `Schatzi` sagst, obwohl ihr doch schon über 60 Jahre verheiratet seid?"
"Weil ich nicht mehr weiß, wie sie mit Vornamen heißt ..."
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Der Passagier tippt dem Taxifahrer von hinten auf die Schulter. Der schreit auf, verreißt das Steuer, rast auf den Bürgersteig und gegen eine Parkuhr. Passagier: „Mein Gott, warum erschrecken Sie sich denn so?“ – „Ich bin bis vor Kurzem noch den Leichenwagen gefahren ...“
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Ehefrau: „Liebst du mich nur, weil mein Vater mir ein Vermögen hinterlassen hat?“ – „Überhaupt nicht, Liebling. Ich würde dich immer lieben, egal, wer dir das Vermögen hinterlassen hat.“
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Karl sieht seinen Psychiater ganz verzweifelt an: "Ich bin am Ende, Herr Doktor", stöhnt er. "Ich weiß nicht mehr, was ich noch machen soll. Meine Frau hat mich verlassen und ihre Familie geht mir schon seit Jahren aus dem Weg."
Der Psychiater lehnt sich neugierig vor und fragt höchst interessiert:
"Können Sie mir bitte verraten, wie Sie das geschafft haben?"
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Fragt er: "Warum machst du denn bei der Kälte alle Fenster auf, wenn wir gemütlich einen Wein trinken wollen?" Entgegnet sie:"Weil auf der Flasche steht, bei 14 bis 15 Grad trinken!"
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In einem Nachtclub tritt ein Bauchredner auf. Mit seiner Puppe auf den Knien bringt er sein Repertoire an Blondinen-Witze. Einer jungen, hübschen Blondine wird das nach einer Weile dann doch zu bunt und sie protestiert: "Wie können Sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hinein zu zwängen? Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person zu tun? Kerle wie Sie verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potenzial der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blondinen, sondern aller Frauen generell... "
Dem Bauchredner ist diese Szene sehr peinlich. Er beginnt sich zu entschuldigen, da unterbricht ihn die Blondine und schreit:
"Sie halten sich gefälligst da raus. Ich rede mit dem Blödmann, der auf Ihrem Knie sitzt!"
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Der Ehemann kommt nach Hause und dort erwartet ihn die aufgebrachte Gattin im Flur.
Sie: "... spät geworden, was Superman?"
Er: "Ich kann es dir erklären. Es tut mir leid, Schatz, aber ich war mit Kunden unterwegs!"
Sie: "... und hast bis 6 Uhr die ganze Nacht rumdiskutiert, richtig Superman?"
Er: "Lass mich bitte ausreden, ich habe dafür einen neuen Kunden für die Firma. Wir waren beim Griechen und haben schön gegessen"
Sie: "Und das bis 6 in der früh? Superman, für wie blöd hältst du mich eigentlich?"
Er: "Ja ich gebe zu, wir gingen anschließend an die Bar was trinken, bis 3 Uhr."
Sie: "Jaja Superman, bis 3 Uhr und was war danach bis 6? Was, Superman?"
Er: "Naja, dann waren wir im Tanzlokal. Aber ich habe nur zugeguckt, langweilig war es auch und ..."
Sie: "Schon gut, Superman, du hast nur zugesehen, was soll ich sonst noch glauben? Ha ... Superman?"
Er: "Lass mich bitte mal ausreden und hör zu... Wieso nennst du mich dauernd Superman???"
Sie: "... weil nur Superman die Unterhose über der Hose trägt!"
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Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann Nach Hause kommt und anfängt zu schreien: "ACHTUNG!!! ACHTUNG!!! MEHR ÖL!!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL!!! ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG!!! UMDREHEN, UMDREHEN... LOS,LOS !!! ACHTUNG!!! BIST DU VERRÜCKT!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN!!! OH MEIN GOTT, DAS SALZ!!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!"
Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn: „Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ?“ Der Mann antwortet ganz ruhig: „Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!!!“
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Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt was er für ein Lärm macht.
Er:
"Die Schuhe sind umgefallen."
Sie:
"Das macht doch nicht so einen Krach."
Er:
"Ich stand noch drin."
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Drei Nonnen sind mit dem Auto von Deutschland nach Rom zur großen Messe zu Ostern unterwegs. Plötzlich bleibt das Auto stehen. Kein Benzin mehr. Eine der Nonnen findet einen Nachttopf und geht damit zur nächsten Tankstelle.
Nach einer Stunde kommt sie zurück. Sie füllt vorsichtig den Nachttopfinhalt in den Tank.
Bleibt ein fassungsloser Autofahrer stehen: "Schwester! Ihren Glauben möchte ich haben!"
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Ein Projektmanager, ein Maschineningenieur und ein Informatiker machen einen Autoausflug durch die Berge. Als sie gerade mal einen Pass hinunterfahren, reagieren plötzlich die Bremsen nicht mehr. Das Auto kommt von der Straße ab und stürzt ins Tal hinunter. Etwas benebelt steigen die drei aus. Da meint der Projektmanager: "Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage." Darauf der Maschinen Ingenieur: "Ach was, ich hab mein Sackmesser dabei, damit repariere ich die Bremsen." Kommt der Informatiker und sagt: "Warum so kompliziert, wir schieben die Karre wieder auf die Straße hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch einmal passiert."
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Ich soll Gebühren dafür zahlen, dass ich ein Internetfähiges Gerät besitze, auch wenn ich gar keinen Internet-Anschluss habe?? Tja, dann werde ich mal ganz schnell Kindergeld beantragen. Ich habe zwar noch keine Kinder, aber das Gerät ist vorhanden.
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Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"
Patient: "Die Schwester hat gesagt: "Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!"
Arzt: "Und was ist daran schlimm?"
Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..."
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Fragt der Chef die blonde Sekretärin: "Schauen Sie doch bitte mal nach, was für diese Woche im Terminkalender steht." Darauf die Blondine: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag..."
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"Frau Lehrerin", fragt Karlchen, "Kann man auch für etwas bestraft werden, was man gar nicht gemacht hat?" "Nein, Karlchen, dafür kannst Du keine Strafe bekommen", gibt die Lehrerin Auskunft. "Dann ist es ja gut", gesteht jetzt das schlaue Karlchen, "ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht."
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Drei Kiffer sitzen im Wohnzimmer und rauchen einen Joint als es plötzlich klingelt. Nach ca. 15 min. sagt der erste Kiffer, "ich glaub es hat geklingelt". Nach weiteren 15 min. sagt der zweite Kiffer, "vielleicht sollte mal jemand öffnen". Es vergehen weitere 15 min. als der dritte Kiffer aufsteht und die Tür öffnet. Da steht im Flur ein vierter Kiffer voll verdutzt und lallt, "boah ey, kaum geklingelt und schon geht die Tür auf.
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Die Beamten bei der Post öffnen einen Brief, der an den Weihnachtsmann adressiert ist. Ein Beamter beginnt zu lesen ... "Lieber Weihnachtsmann. Ich bin 10 Jahre alt und Vollwaise. Hier im Heim bekommen immer alle Kinder nette Geschenke, nur ich nicht. Ich wünsche mir so sehr einen Füller, eine Mappe und ein Lineal." Die Beamten sind sehr gerührt und sammeln untereinander. Leider reicht es nur für einen Füller und eine Mappe. Nach 3 Wochen kommt wieder ein Brief vom selben Absender. Sofort öffnet einer den Brief und beginnt laut zu lesen: "Lieber Weihnachtsmann! Vielen Dank für die schönen Geschenke! Ich habe mich sehr gefreut! Leider hat das Lineal gefehlt, aber das haben bestimmt die Idioten von der Post geklaut!"
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Bauunternehmer:
"Leute, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch.
Zuerst die schlecht: Ihr müsst 5000 Sandsäcke per Hand abfüllen.
Doch nun die gute: Sand ist genug da!"
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Zwei Männer müssen ein Klavier in den 12. Stock tragen. Da sagt der eine zu dem anderen: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich. Die gute ist, dass wir schon im 7. Stock sind. Und die schlechte: wir sind im falschen Haus!"
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Treffen sich drei Freunde und streiten sich darüber, wer denn wohl der faulste sei! Sagt der erste: "Ich bin gestern durch Zürich gelaufen. Da lag auf dem Boden ein Hundertfrankenschein vor mir und ich war zu faul, ihn aufzuheben!" Sage der zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Letzte Woche hatte ich in einem Preisausschreiben einen neuen 7er BMW gewonnen und war zu faul, ihn abzuholen!" Lacht der dritte und sagt:" Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lag nur geschrieen!" Die anderen: "Was ist daran denn faul?" Der dritte wieder:" Ich hab mir beim Hinsetzen mein beste Stück im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen."
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Zwei Babywagen stehen im Park nebeneinander.
Sagt das kleine Mädchen in dem einen:
"Bist Du ein Junge oder ein Mädchen?"
Sagt das andere Kind: "Weiß nich."
Sagt das kleine Mädchen: "Heb'' doch mal die Decke hoch...
Weiter, ich seh noch nix...Aha, du bist ein Junge!"
Fragt der kleine Junge: "Und woran siehst Du das?"
Antwortet das kleine Mädchen: "Du hast hellblaue Strampelhosen an..."
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Der Sachkundelehrer stellt die Frage: "Wozu hat man die Nase, Erich?" "Zum Riechen, Herr Meyer!" "Fein, richtig", meint Herr Meyer, "und die Füße?" Maria antwortet: "Zum Laufen, zum Gehen!" Empört hebt Fritzchen den Finger und ruft laut: "Das ist falsch, genau andersherum. Bei meinem Vater ist es genau umgekehrt: die Nase läuft und die Füße riechen!"
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Chef: "Wir haben eine ganze Menge Post aufzuarbeiten. Das ist bestimmt Arbeit für Wochen. Was schreiben sie zuerst?"
Sekretärin: "Meine Kündigung"
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Manni wird von einem Freund angesprochen, woher er seinen neuen Manta habe. "Ja", sagt dieser," das ist eine lange Geschichte. Als ich gestern zu Fuss vom Schrottplatz, auf den ich meinen alten Manta bringen musste, nach Hause zurückging, hielt eine hübsche, junge Frau in einem neuen Manta neben mir an, die anbot, mich mitzunehmen. Ich stieg ein und sie fuhr los, jedoch nicht in Richtung der Stadt, in der ich wohne, sondern zum nahegelegenen Wald. Sie fuhr tief in den Wald hinein und hielt an. Dann zog sie sich aus, warf ihre Kleidung auf den Boden und sagte zu mir: Jetzt nimm dir, was du willst." "Und, was hast du genommen ?" fragt der Freund "Natürlich den Manta, was denn sonst." "Vernünftig" erwidert der Freund "ihre Kleider hätten dir sowieso nicht gepasst."
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Klein-Hansi, grade mal vier Jahre alt, ist unterwegs zum Dachboden. Dort angekommen, sieht er den Laufstall, in dem er einen Teil seiner Babyzeit zugebracht hat.
Er stürmt ins untere Stockwerk Richtung Küche und ruft:
"Mami, wir kriegen bald eine neues Baby!"
Mutti ganz erstaunt: "Wie kommst Du denn darauf?"
Der Kleine: "Na, die Falle ist schon aufgestellt..."
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Zwei Wurmfrauen treffen sich im Garten. Sagt die eine zur anderen: "Wo steckt denn heute dein Mann?" Darauf die andere: "Ach, der ist beim Angeln!"
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Ein Mann mit drei Haaren kommt zum Friseur.
Der Friseur: "Wie hätten sie''s den heute gerne?"
Der Mann: "Eins nach rechts, eins nach links und eins nach hinten."
Nach einer Woche kommt der selbe Mann wieder zum Friseur, allerdings nur noch mit zwei Haaren.
Der Friseur: "Wie hätten sie''s denn heute gerne?"
Der Mann: "Ein Mittelscheitel, bitte."
Nach einer weiteren Woche kommt er wieder zum Friseur, mit nur einem Haar.
Der Friseur: "Und heute?"
Der Mann: "Einfach wild durcheinander..."
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Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert. "Wie ist das passiert?" fragt der Arzt. "Ich habe gebügelt", berichtet der Beamte, "da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepresst." - "Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?" - "Na, danach musste ich doch den Rettungsarzt anrufen!"
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Ein Pfarrer hat in den Niederlanden zwei Pfund Kaffee gekauft. Kurz vor der Grenze denkt er sich: Schmuggeln will ich nicht und lügen darf ich nicht. Also klemmt er sich den Kaffee unter die Arme.
An der Grenze wird er gefragt: "Na, Hochwürden, haben Sie in Holland was eingekauft?"
"Ja, zwei Pfund Kaffee, aber ich habe ihn unter den Armen verteilt!"
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Eine Katze klopft am Himmelstor, nur widerwillig lässt Petrus sie hinein und gibt ihr ein Wölkchen zum ausruhen. Nach 2 Tagen klopft es erneut, 4000 Mäuse stehen vor der Tür und flehen Petrus an sie einzulassen, da ihre Füßchen so wund sind. Petrus lässt sie widerwillig rein und gibt ihnen Rollschuhe, um ihre Füßchen zu schonen. Petrus besucht dann bald die Katze und fragt nach ihrem Befinden, da antwortet die Katze: Ich danke dir vielmals für das tolle Wölkchen, es ist so bequem, aber am besten gefällt mir das Essen auf Rädern!!!
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Eine Käferfahrerin hat eine Autopanne auf der Autobahn, fährt rechts ran, macht vorne die
Klappe auf und sagt: "Scheiße, Motor verloren, dann kann er ja auch nicht laufen!"
Ne freundliche Käferfahrerin hält neben ihr und fragt: "Was ist denn los?? Warum läuft er nicht?"
"Ja, ich hab keinen Motor mehr!"
"Das macht doch nichts, ich hab hinten drin noch einen, den können Sie haben!"