> > Sam fuhr gerade von einer beruflichen Reise in Arizona nach Hause als
> > er einen älteren Navajo Indianer am Straßenrand gehen sah. Da seine
> > Reise ohnehin lang und ruhig war und der Indianer müde aussah, fragte
> > er ihn, ob er nicht gerne ein Stück mitfahren wolle. Mit ein oder zwei
> > Worten des Dankes stieg er ein.
> >
> > Nachdem die Reise fortgesetzt war und ein bisschen über Belangloses
> > geredet war, bemerkte der Indianer auf dem Rücksitz etwas, das in ein
> > Papiersäckchen eingepackt war.
> >
> > "Was ist in dem Säckchen?" fragte der ältere Indianer.
> >
> > Sam schaute auf das Säckchen und sagte: "Es ist eine Flasche guten
> > Weines - ich hab' sie für meine Frau bekommen"
> >
> > Der Navajo war für eine Weile ruhig, dann sprach er mit der stillen
> > Weisheit eines erfahrenen Menschen:
> >
> > "Guter Tausch
Beiträge von Ungarn
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> > Sam fuhr gerade von einer beruflichen Reise in Arizona nach Hause als
> > er einen älteren Navajo Indianer am Straßenrand gehen sah. Da seine
> > Reise ohnehin lang und ruhig war und der Indianer müde aussah, fragte
> > er ihn, ob er nicht gerne ein Stück mitfahren wolle. Mit ein oder zwei
> > Worten des Dankes stieg er ein.
> >
> > Nachdem die Reise fortgesetzt war und ein bisschen über Belangloses
> > geredet war, bemerkte der Indianer auf dem Rücksitz etwas, das in ein
> > Papiersäckchen eingepackt war.
> >
> > "Was ist in dem Säckchen?" fragte der ältere Indianer.
> >
> > Sam schaute auf das Säckchen und sagte: "Es ist eine Flasche guten
> > Weines - ich hab' sie für meine Frau bekommen"
> >
> > Der Navajo war für eine Weile ruhig, dann sprach er mit der stillen
> > Weisheit eines erfahrenen Menschen:
> >
> > "Guter Tausch -
Eine Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren
> Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu
> ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist
> schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen herunter und mein Hintern ist
> etwas dick geworden..."
>
> Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte Schatz, sag jetzt etwas
> Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
>
> Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen
> Augen noch alles bestens in Ordnung zu sein." -
Eine Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren
> Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu
> ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist
> schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen herunter und mein Hintern ist
> etwas dick geworden..."
>
> Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte Schatz, sag jetzt etwas
> Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
>
> Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen
> Augen noch alles bestens in Ordnung zu sein." -
Ein Sträfling, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach
25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er
flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten
Pärchens ein.
Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau
auf das Bett.
Dann beugt er sich über die Frau und es schien, als
ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich steht der
Flüchtling auf und verlässt den Raum.
Sofort hüpft der Ehemann mit dem Stuhl durch das
Zimmer und flüstert seiner Frau zu:
"Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr
gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken
geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex
mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und
tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe
ihn nicht in Rage! Unser Leben hängt davon ab! Sei stark!
Ich liebe dich!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüstert
die Halbnackte:
"Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst.
Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins
Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst
und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad
aufbewahren würde.
Sei stark! Ich liebe dich auch!" -
Ein Sträfling, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach
25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er
flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten
Pärchens ein.
Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau
auf das Bett.
Dann beugt er sich über die Frau und es schien, als
ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich steht der
Flüchtling auf und verlässt den Raum.
Sofort hüpft der Ehemann mit dem Stuhl durch das
Zimmer und flüstert seiner Frau zu:
"Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr
gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken
geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex
mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und
tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe
ihn nicht in Rage! Unser Leben hängt davon ab! Sei stark!
Ich liebe dich!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüstert
die Halbnackte:
"Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst.
Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins
Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst
und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad
aufbewahren würde.
Sei stark! Ich liebe dich auch!" -
Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Arzt und sagt: "Gut, dass es ihnen besser geht.
Aber ich möchte sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss...
Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Patient schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh an und sehe im After des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.
Ich dreh mich zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: "Hey, der sieht aus wie deiner!"
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..." -
Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Arzt und sagt: "Gut, dass es ihnen besser geht.
Aber ich möchte sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss...
Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Patient schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh an und sehe im After des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.
Ich dreh mich zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: "Hey, der sieht aus wie deiner!"
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..." -
Ein Drogist klärt seinen Lehrling auf:
"Geschäfte macht man nicht mit dem, was die Kundschaft will
sondern indem man zusätzlich etwas verkauft. Ich zeige dir das
gleich bei dem nächsten Kunden."Kundin: "Guten Morgen, ich brauch ein spezielles Waschmittel für Gardinen."
Drogist: "Hier haben wir was Spezielles. Und da noch ein Ajax Glasreiniger."
Kundin: "Wozu den Glasreiniger?"
Drogist: "Na, wenn schon die Vorhänge strahlen, müssen doch auch die Fenster blitzen!"
Kundin: "Sie haben völlig recht, danke vielmals!"
Drogist zum Lehrling: "Siehst du, so wird das gemacht, jetzt kannst du weitermachen!
Neue Kundin: Grüß Gott, ich brauche eine Schachtel OB.
Der Lehrling sucht, findet die Ware, stellt sie auf den Ladentisch - und dazu einen Ajax Glasreiniger.
Kundin: "Das habe ich aber nicht verlangt, wozu denn einen Ajax Glasreiniger?"
Lehrling: "Na wenn Sie jetzt schon nicht bu....sen können, haben Sie ja Zeit zum Fensterputzen!“ -
Ein Drogist klärt seinen Lehrling auf:
"Geschäfte macht man nicht mit dem, was die Kundschaft will
sondern indem man zusätzlich etwas verkauft. Ich zeige dir das
gleich bei dem nächsten Kunden."Kundin: "Guten Morgen, ich brauch ein spezielles Waschmittel für Gardinen."
Drogist: "Hier haben wir was Spezielles. Und da noch ein Ajax Glasreiniger."
Kundin: "Wozu den Glasreiniger?"
Drogist: "Na, wenn schon die Vorhänge strahlen, müssen doch auch die Fenster blitzen!"
Kundin: "Sie haben völlig recht, danke vielmals!"
Drogist zum Lehrling: "Siehst du, so wird das gemacht, jetzt kannst du weitermachen!
Neue Kundin: Grüß Gott, ich brauche eine Schachtel OB.
Der Lehrling sucht, findet die Ware, stellt sie auf den Ladentisch - und dazu einen Ajax Glasreiniger.
Kundin: "Das habe ich aber nicht verlangt, wozu denn einen Ajax Glasreiniger?"
Lehrling: "Na wenn Sie jetzt schon nicht bu....sen können, haben Sie ja Zeit zum Fensterputzen!“ -
Ein Mann geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an,
auf dem steht: "Türken haben 3 Probleme"
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt:
"Ey, was is das fürn Scheiß?!"
Der Mann antwortet:
"Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig".
Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem
Kollegen wieder und die beiden schubsen den Mann herum.
Der Mann antwortet:"Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv"
Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt sein Bier aus, tanzt noch
eine Stunde und geht dann aus der Disco raus.
Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen ein Messer.Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern
zu einer Schießerei." -
Ein Mann geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an,
auf dem steht: "Türken haben 3 Probleme"
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt:
"Ey, was is das fürn Scheiß?!"
Der Mann antwortet:
"Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig".
Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem
Kollegen wieder und die beiden schubsen den Mann herum.
Der Mann antwortet:"Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv"
Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt sein Bier aus, tanzt noch
eine Stunde und geht dann aus der Disco raus.
Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen ein Messer.Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern
zu einer Schießerei." -
Die Lehrerin im Biologieunterricht:
"Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?"
Schülerin: "Ein Huhn".
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut.
Es könnte aber auch eine Gans sein.
Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund".
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut.
Es könnte aber auch eine Katze sein."
Fragt Klein-Fritzchen:
"Frau Lehrerin, was ist hart und trocken, wenn man es reinsteckt,
und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut.
Es könnte aber auch ein Kaugummi sein". -
Die Lehrerin im Biologieunterricht:
"Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?"
Schülerin: "Ein Huhn".
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut.
Es könnte aber auch eine Gans sein.
Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund".
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut.
Es könnte aber auch eine Katze sein."
Fragt Klein-Fritzchen:
"Frau Lehrerin, was ist hart und trocken, wenn man es reinsteckt,
und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut.
Es könnte aber auch ein Kaugummi sein". -
Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten.
Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln.
Die Mutter sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht.
Geh in die Küche und trink noch ein Bier.
" Vater rennt in die Küche, kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter
und das Ganze geht von vorne los.
"Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht.
Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier.
" Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder.
"Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter.
"Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt,
der Kleine schläft immer noch nicht."
Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf -
der Korken macht einen ordentlichen Knall.
Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt:
"Ach, Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!" -
Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten.
Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln.
Die Mutter sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht.
Geh in die Küche und trink noch ein Bier.
" Vater rennt in die Küche, kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter
und das Ganze geht von vorne los.
"Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht.
Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier.
" Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder.
"Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter.
"Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt,
der Kleine schläft immer noch nicht."
Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf -
der Korken macht einen ordentlichen Knall.
Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt:
"Ach, Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!" -
Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt,
wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht.
Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal
angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung
übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung
tätigen." Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?" Darauf der Arzt:
"Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..." -
Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt,
wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht.
Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal
angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung
übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung
tätigen." Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?" Darauf der Arzt:
"Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..." -
Der Labortest
Das Telephon läutet und die Hausfrau meldet sich:" Ja bitte ?"" Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, Bitte !""Ich bin selbst am Apparat""Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium. Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen, welches die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das Andere ebenfalls !""Was meinen Sie damit ?" fragt Frau Müller, sichtlich nervös."Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört !""Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen ?" fragte Frau Müller"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, dieser seht teuren Test zwei mal zu bezahlen !""Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen ?""Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo, mitten in der Stadt auszusetzen !""Ja und ??""Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit Ihm schlafen !!" -
Der Labortest
Das Telephon läutet und die Hausfrau meldet sich:" Ja bitte ?"" Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, Bitte !""Ich bin selbst am Apparat""Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium. Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen, welches die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das Andere ebenfalls !""Was meinen Sie damit ?" fragt Frau Müller, sichtlich nervös."Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört !""Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen ?" fragte Frau Müller"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, dieser seht teuren Test zwei mal zu bezahlen !""Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen ?""Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo, mitten in der Stadt auszusetzen !""Ja und ??""Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit Ihm schlafen !!"