@tztz200
was hältst du von einer gemeinsamen WG? :wink
Beiträge von meier-weiden
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@tztz200
was hältst du von einer gemeinsamen WG? :wink -
Ok,
beim nächsten Reinemachen geb ich Bescheid :wink: -
Ok,
beim nächsten Reinemachen geb ich Bescheid :wink: -
Gestern hatte ich Langeweile
Da hab ich mal meinen Keller wieder aufgeräumt.
Das hätte ich schon längst machen müssen.
Jetzt sieht wieder alles übersichtlich aus
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Gestern hatte ich Langeweile
Da hab ich mal meinen Keller wieder aufgeräumt.
Das hätte ich schon längst machen müssen.
Jetzt sieht wieder alles übersichtlich aus
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Danke, wer lesen kann ist eindeutig im Vorteil
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Danke, wer lesen kann ist eindeutig im Vorteil
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kennt jemand dieses Stabilitätssystem für BPW-Fahrwerke, und hat evtl. schon Erfahrungen damit?
http://www.bpw-fahrzeugtechnik.de/produkte/caravan/idc/
Grüsse aus der verschneiten und s..kalten Oberpfalz
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kennt jemand dieses Stabilitätssystem für BPW-Fahrwerke, und hat evtl. schon Erfahrungen damit?
http://www.bpw-fahrzeugtechnik.de/produkte/caravan/idc/
Grüsse aus der verschneiten und s..kalten Oberpfalz
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Ein Mann hat seit kurzem eine neue Freundin.
Der Sex mit ihr ist wunderbar, aber sie streichelt ihm nach dem
Sex immer seine Hoden :-))))))
... ...
Eines Tages fragt er sie: "Warum machst du das" ??Sie grinst nur und antwortet: "Ich vermisse meine :-)))
(Hoffentlich ist der noch ok)
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Ein Mann hat seit kurzem eine neue Freundin.
Der Sex mit ihr ist wunderbar, aber sie streichelt ihm nach dem
Sex immer seine Hoden :-))))))
... ...
Eines Tages fragt er sie: "Warum machst du das" ??Sie grinst nur und antwortet: "Ich vermisse meine :-)))
(Hoffentlich ist der noch ok)
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Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.
Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wandte er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte:
"Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen. Was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"
"Gute Frage", antwortete der Geschäftsführer. "Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial."
"Oh", entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art.
"Und was ist mit diesen Pflaster-Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln, nachdem ein Patient verpflastert wurde?"
"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte.
"Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflaster-hersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern."
"Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den "Ich weiß auf alles eine Antwort"-Geschäftsführer doch noch kriegen könnte und er fuhr fort.
"Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?"
"Nun, auch hier verschwenden wir nichts", antwortete der Geschäftsführer. "Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns ein komplettes Arschloch!"
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Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.
Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wandte er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte:
"Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen. Was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"
"Gute Frage", antwortete der Geschäftsführer. "Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial."
"Oh", entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art.
"Und was ist mit diesen Pflaster-Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln, nachdem ein Patient verpflastert wurde?"
"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte.
"Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflaster-hersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern."
"Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den "Ich weiß auf alles eine Antwort"-Geschäftsführer doch noch kriegen könnte und er fuhr fort.
"Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?"
"Nun, auch hier verschwenden wir nichts", antwortete der Geschäftsführer. "Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns ein komplettes Arschloch!"
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Ein Mann ist gestorben .
In seinem Testament hat er verfügt, dass 40.000 € für seine Beerdigung ausgegeben werden sollen.
Als die letzten Gäste gegangen waren, sagt die Witwe zu ihrer besten
Freundin: "Ich bin sicher, dass Paul ein schönes Begräbnis hatte."
"Ja, das glaube ich auch", sagt die Freundin und fragt leise:
" Wie viel hat das denn jetzt alles gekostet?"
"Das ganze Geld ist weg, 40.000 €", sagt die Witwe.
Die Freundin: " Das kann doch nicht sein. Es war prächtig, aber sicher nicht 40.000 € wert."
Die Witwe rechnet vor:
6500 € für das Bestattungsunternehmen
500 € an die Kirche gestiftet
500 € für Speisen und Getränke
Und der Rest ist für den Gedenkstein
Die Freundin rechnet schnell. " 32.500 € für einen Gedenkstein ?
Wie groß ist er denn? "siehe Bild
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Ein Mann ist gestorben .
In seinem Testament hat er verfügt, dass 40.000 € für seine Beerdigung ausgegeben werden sollen.
Als die letzten Gäste gegangen waren, sagt die Witwe zu ihrer besten
Freundin: "Ich bin sicher, dass Paul ein schönes Begräbnis hatte."
"Ja, das glaube ich auch", sagt die Freundin und fragt leise:
" Wie viel hat das denn jetzt alles gekostet?"
"Das ganze Geld ist weg, 40.000 €", sagt die Witwe.
Die Freundin: " Das kann doch nicht sein. Es war prächtig, aber sicher nicht 40.000 € wert."
Die Witwe rechnet vor:
6500 € für das Bestattungsunternehmen
500 € an die Kirche gestiftet
500 € für Speisen und Getränke
Und der Rest ist für den Gedenkstein
Die Freundin rechnet schnell. " 32.500 € für einen Gedenkstein ?
Wie groß ist er denn? "siehe Bild
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..hier eine kleine Geschichte für Golfspieler!!!
Ein Ehepaar spielt Golf.
Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein
Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht.
Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den
Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet.
Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem
zerbrochenen Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver
Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.
Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet:
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat
einen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase
umgeworfen und nun bin ich befreit!"
Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt:
"Oh, dann sind Sie ein Flaschengeist?!"
"Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber für
mich."
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:
"Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro,
steuerfrei!"
"Ist gemacht. Der zweite Wunsch?"
"Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"
"Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch:
Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen,
geschweige denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist
kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist.
"37!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?" -
..hier eine kleine Geschichte für Golfspieler!!!
Ein Ehepaar spielt Golf.
Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein
Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht.
Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den
Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet.
Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem
zerbrochenen Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver
Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.
Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet:
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat
einen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase
umgeworfen und nun bin ich befreit!"
Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt:
"Oh, dann sind Sie ein Flaschengeist?!"
"Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber für
mich."
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:
"Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro,
steuerfrei!"
"Ist gemacht. Der zweite Wunsch?"
"Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"
"Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch:
Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen,
geschweige denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist
kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist.
"37!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?" -
Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett. Die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert.
Sagt der Mann zu der Frau: "Kannst dich noch erinnern Schatzi, vor 50 Jahren unsere Hochzeitsnacht?
Ich hab mir in den Finger geschnitten, damit alle glaubten, du seist noch Jungfrau!"Darauf sie zu ihm: "Na und??? Soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch schnäuzen, dass alle glauben du kannst noch ??!"
:geburtstag: -
Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett. Die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert.
Sagt der Mann zu der Frau: "Kannst dich noch erinnern Schatzi, vor 50 Jahren unsere Hochzeitsnacht?
Ich hab mir in den Finger geschnitten, damit alle glaubten, du seist noch Jungfrau!"Darauf sie zu ihm: "Na und??? Soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch schnäuzen, dass alle glauben du kannst noch ??!"
:geburtstag: