Fällt mir gerade noch einer aus meiner längst vergangenen GAF-Zeit beim Bund ein.
Warum dürfen Panzergrenadiere nicht mehr auf Telefonmasten geschickt werden?
Die versuchen immer, die Hubschrauber zu füttern.
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Button TextFällt mir gerade noch einer aus meiner längst vergangenen GAF-Zeit beim Bund ein.
Warum dürfen Panzergrenadiere nicht mehr auf Telefonmasten geschickt werden?
Die versuchen immer, die Hubschrauber zu füttern.
Fällt mir gerade noch einer aus meiner längst vergangenen GAF-Zeit beim Bund ein.
Warum dürfen Panzergrenadiere nicht mehr auf Telefonmasten geschickt werden?
Die versuchen immer, die Hubschrauber zu füttern.
Ein Mann überlegt sich, durch Verückt-Spielen Sonderurlaub vom Job zu bekommen. Er hängt sich im Büro an die Decke. Seine Kollegin fragt, warum er das denn tue, und er erklärt es ihr. Wenig später kommt der Chef und fragt: "Warum hängen Sie an der Decke?" " Ich bin eine Glühbirne!" "Sie müssen verrückt sein, gehen sie für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus!" Der Mann geht, die blonde Kollegin auch. Auf das fragen des Chefs sagte sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."
Ein Mann überlegt sich, durch Verückt-Spielen Sonderurlaub vom Job zu bekommen. Er hängt sich im Büro an die Decke. Seine Kollegin fragt, warum er das denn tue, und er erklärt es ihr. Wenig später kommt der Chef und fragt: "Warum hängen Sie an der Decke?" " Ich bin eine Glühbirne!" "Sie müssen verrückt sein, gehen sie für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus!" Der Mann geht, die blonde Kollegin auch. Auf das fragen des Chefs sagte sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."
Eine Blondiene sitzt im Flugzeug und starrt aus dem Fenster. Völlig fasziniert sagt sie zur Stewadess:
"Das ist ja unglaublich, von hier oben sehen die Menschenwie Ameisen aus!"
Die Stewardess blicht nun ebenfals aus dem Fenster und antwortet:
"Das sind Ameisen! Wir sind noch gar nicht gestartet."
Eine Blondiene sitzt im Flugzeug und starrt aus dem Fenster. Völlig fasziniert sagt sie zur Stewadess:
"Das ist ja unglaublich, von hier oben sehen die Menschenwie Ameisen aus!"
Die Stewardess blicht nun ebenfals aus dem Fenster und antwortet:
"Das sind Ameisen! Wir sind noch gar nicht gestartet."
Zum Frühstück bevorzuge ich einen Liter Wein, eine Schachtel Kekse und einen Hund" " Wozu brauchen Sie denn einen Hund" "Na hören Sie! Jemand muss doch die Kekse essen"
Sagt der Beamte in der Früh zu seiner Frau : " Schatz, mach doch bitte den Kaffee nicht wieder so stark. Gestern hab ich im Büro kein Auge zugetan."
Zum Frühstück bevorzuge ich einen Liter Wein, eine Schachtel Kekse und einen Hund" " Wozu brauchen Sie denn einen Hund" "Na hören Sie! Jemand muss doch die Kekse essen"
Sagt der Beamte in der Früh zu seiner Frau : " Schatz, mach doch bitte den Kaffee nicht wieder so stark. Gestern hab ich im Büro kein Auge zugetan."
Der Polizist stoppt die Junge Dame, die mit dem Wagen in die falsche Richtung in die Einbahnstraße gefahren ist.
" Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe?"
Ungeduldig sieht sie ihn an: " Lassen Sie mich raten - einsam?"
Harry sagt zu seiner Frau: "Hör mal, das ist interessannt, Schatz!
Ich habe gerade gelesen,dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15 000 Wörter m Tag benutzen.
Frauen dagegenfast 30 000 . Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer."
" Überhaupt nicht", sagt seine Frau . " Das beweist nur , das wir immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!"
Der Polizist stoppt die Junge Dame, die mit dem Wagen in die falsche Richtung in die Einbahnstraße gefahren ist.
" Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe?"
Ungeduldig sieht sie ihn an: " Lassen Sie mich raten - einsam?"
Harry sagt zu seiner Frau: "Hör mal, das ist interessannt, Schatz!
Ich habe gerade gelesen,dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15 000 Wörter m Tag benutzen.
Frauen dagegenfast 30 000 . Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer."
" Überhaupt nicht", sagt seine Frau . " Das beweist nur , das wir immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!"
Es werden vier Mitarbeiter gegen vier Kannibalen ausgetauscht. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe." Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau. Wisst ihr, was aus der geworden ist?" Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Chef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von euch hat die Putzfrau gefressen?" Meldet sich der Letzte ganz kleinlaut: "Ich war es." Sagt der Boss: "Du Idiot! Wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Systemadministratoren, Sales-Managern und IT-Technikern, damit niemand etwas merkt. Und du Depp musst eine Putzfrau fressen!"
Es werden vier Mitarbeiter gegen vier Kannibalen ausgetauscht. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe." Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau. Wisst ihr, was aus der geworden ist?" Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Chef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von euch hat die Putzfrau gefressen?" Meldet sich der Letzte ganz kleinlaut: "Ich war es." Sagt der Boss: "Du Idiot! Wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Systemadministratoren, Sales-Managern und IT-Technikern, damit niemand etwas merkt. Und du Depp musst eine Putzfrau fressen!"
Während des Werbespots für Blumen sagt ein Sprecher: " Kaufen Sie doch heute einen Strauß Rosen für die Frau, die Sie lieben!" "Typisch", komentiert Frau Lehmann. " An die Verheirateten denkt keiner!"
Während des Werbespots für Blumen sagt ein Sprecher: " Kaufen Sie doch heute einen Strauß Rosen für die Frau, die Sie lieben!" "Typisch", komentiert Frau Lehmann. " An die Verheirateten denkt keiner!"
Rita kommt aus dem Urlaub zurück. Stolz erklärt sie einer Freundin: " Du kannst dir gar nicht vorstellen, wie ich umschwärmt wurde!" Meint die Freundin spitz: " Ja,ja, wir hatten hier auch eine furchtbare Mückenplage!"
Rita kommt aus dem Urlaub zurück. Stolz erklärt sie einer Freundin: " Du kannst dir gar nicht vorstellen, wie ich umschwärmt wurde!" Meint die Freundin spitz: " Ja,ja, wir hatten hier auch eine furchtbare Mückenplage!"
Arzt zum Patienten "Trinken Sie Alkohol ? " "Gern, Herr Docktor. Aber nur wenn sie einen mittrinken ! "
Ein junger Mann kommt in die Apotheke und reklamiert ein Päckchen Präservative.
"Herr Apotheker! Die Präservative färben ab" ruft er empört.
Daneben ein ca. 80-Jähriger Mann:
"Jaah, jaaahhh, und abknicken tun sie auch........."
Bei einem Tauchunfall vor der Sizilianischen Küste ist Frau Maier ertrunken.
Viele Jahre später erhält Herr Maier von der italienischen Küstenwache ein Telegramm:
Haben ihre Frau gefunden - vollkommen mit Muscheln bewachsen - Wert der Perlen ca. 500.000 Euro - was sollen wir machen?
Herr Maier schickt ein Telegramm an die Küstenwache:
Perlen versteigern - Geld schicken - Köder wieder auswerfen......
Arzt zum Patienten "Trinken Sie Alkohol ? " "Gern, Herr Docktor. Aber nur wenn sie einen mittrinken ! "
Ein junger Mann kommt in die Apotheke und reklamiert ein Päckchen Präservative.
"Herr Apotheker! Die Präservative färben ab" ruft er empört.
Daneben ein ca. 80-Jähriger Mann:
"Jaah, jaaahhh, und abknicken tun sie auch........."
Bei einem Tauchunfall vor der Sizilianischen Küste ist Frau Maier ertrunken.
Viele Jahre später erhält Herr Maier von der italienischen Küstenwache ein Telegramm:
Haben ihre Frau gefunden - vollkommen mit Muscheln bewachsen - Wert der Perlen ca. 500.000 Euro - was sollen wir machen?
Herr Maier schickt ein Telegramm an die Küstenwache:
Perlen versteigern - Geld schicken - Köder wieder auswerfen......
Ein Deutscher sitzt beim Frühstück in einem Cafe in Ungarn. Unaufgefordert setzt sich ein kaugummikauender Ungar zu ihm an den Tisch und beginnt mit einer Konversation. "Esst Ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" "Ja" antwortet der Deutsche kurz. "Wir essen nur das innere des Brotes, die Rinde und die Reste sammeln wir in einem Container manschen das Ganze ein, formen daraus Croissants und schicken sie nach Deutschland." Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Ungar lächelt verschmitzt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Ungar den Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht, wir essen nur frisches Obst. Die Schalen, den Samen und die Reste sammeln wir machen daraus Marmelade und verkaufen es nach Deutschland." Nun ist es an den Deutschen eine Frage zu stellen. "Habt ihr eigntlich noch Sex in Ungarn"? Der Ungar lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex!" Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr mit den Kondomen wenn ihr sie gebraucht habt"? "Die werfen weg" meint der Ungar. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle gebrauchten Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet und geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Ungarn verkauft"!
Ein Deutscher sitzt beim Frühstück in einem Cafe in Ungarn. Unaufgefordert setzt sich ein kaugummikauender Ungar zu ihm an den Tisch und beginnt mit einer Konversation. "Esst Ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" "Ja" antwortet der Deutsche kurz. "Wir essen nur das innere des Brotes, die Rinde und die Reste sammeln wir in einem Container manschen das Ganze ein, formen daraus Croissants und schicken sie nach Deutschland." Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Ungar lächelt verschmitzt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Ungar den Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht, wir essen nur frisches Obst. Die Schalen, den Samen und die Reste sammeln wir machen daraus Marmelade und verkaufen es nach Deutschland." Nun ist es an den Deutschen eine Frage zu stellen. "Habt ihr eigntlich noch Sex in Ungarn"? Der Ungar lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex!" Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr mit den Kondomen wenn ihr sie gebraucht habt"? "Die werfen weg" meint der Ungar. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle gebrauchten Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet und geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Ungarn verkauft"!
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